夏秋令のツイート集

このブログは私、夏秋令@ReiNatsuakiがTwitterでツイートしたジョークを格納しています。

ジョーク集 No20 (2019年5月)

 

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韓国人と中国人の共通点は?

どちらも朝日新聞をよく読んでいる

 2019/5/25 ♡33

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えのに何人の市役所公務員が必要か?

 

5人

1人が電球を買ってきて、その電球を3人でたらい回しにして、ようやく1人が電球を取り替えて、もう1人は報告書を書く。

 2019/5/25 ♡22

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えようとすると何人の北朝鮮人が必要か?

 

金正恩1人と他に最低でも2人

金正恩が電球を取り替える事を命令するが、新しい電球がない。怒った金正恩が誰かに命令して誰かが銃殺される。最低でも、殺す人と殺される人がいる。

 2019/5/25 ♡20

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに何人の韓国人が必要か?

 

最低2人

電球を取り替えるものと、切れた電球の製造会社に謝罪と賠償を求める韓国人二人がいる。

 2019/5/25 ♡32

 

「女ってよくわからないね」

「そう」

「結婚さえすれば、分かり合えるかと思うんだが」

「いや、結婚したら余計にわからなくなるぞ」

 2019/5/25 ♡26

 

「いいこと、結婚したら男って変わる場合があるからね」

「本当なの」

「そうよ、本当よ。だから結婚前にその兆候がないか必ずチェックするのよ」

「チェック?」

「髪の生え際は大丈夫か?体付きは筋肉質か?ちゃんとチェックしないと、すぐに禿げてデブになる場合があるの」

 2019/5/25 ♡22

 

幼稚園

「じゃあ、みんな赤いものってなーんだ」

「トマト」

「チューリップ」

「りんご」

「血」

朝日新聞……パパが言ってた」

 2019/5/26 ♡60

 

フランスCAPOTE ANGLAISEイギリスのレインコート

オーストラリアLOVE GLOVE愛のグローブ

ポルトガルCAMISADE VENUSビーナスのシャツ

イタリアGUANTOグローブ

ギリシャKAPOTAオーバーコート

香 港PEIDANGYI防弾チョッキ

アイルランドJOHNNYジョニー

これなんでしょう?

 

解説

全てコンドームの各国の隠語

 2019/5/26 ♡8

 

「ちょっとCAさん、席を替えてちょうだい!」

「いかがなさいましたか?」

「隣が黒人なの、臭ってくるから席を替えて!」

「少々、お待ちください」

……………

「お待たせしました、これをどうぞ」

「なにこれ?」

「鼻に詰めるティッシュです」

 2019/5/26 ♡21

 

「どうした?」

「失恋したんだ」

「そうくよくよするな、女なんて星の数ほどいるよ」

「そうだな」

「もっとも、結婚適齢期の独身人口は男より女の方が少ないし…」

「…」

「男の結婚にあぶれた上の世代も若い女を狙っているし…」

「…」

「競争率は厳しいけどな」

「うわーーーん」

 2019/5/26 ♡25

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えようとすると何人の左翼が必要か

 

大勢

電球を取り替えるのに反対デモがあり、電球前で嫌がらせ活動があって、朝日新聞がそれを書き、反電球運動が盛り上がりを見せて、韓国人がやってきて、灯りが暗いのは安倍首相のせいにされて、大勢が情熱を燃やす。

 2019/5/26 ♡42

 

「男はなあ、結婚して初めてわかるんだよ」

「何が?」

「女がどれだけ化粧が上手いかってことをだよ」

 2019/5/27 ♡32

 

社会の授業

「日本は多くの自動車を海外に輸出しています。例えば、2014年度は447万台です。それでは皆さんに問題です。どの年度でもいいので、およその自動車の輸出量はわかりますか?」

「はい!」

「では、山下君」

「1600年度、ゼロです!」

 2019/5/28 ♡46

 

ナンパ

男「ねえ、彼女!」

振り向く通行人。

男「あ、すいません。女性だと思ったもんで、つい」

通行人「女性ですけど」

 2019/5/28 ♡29

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに何人の日本のエンジニアが必要か?

 

一つの会社

電球が切れた原因を品質保証課が調べて、その原因の対策をフィードバックした電球を設計開発課が設計し、それを製造課が作って、現場作業員が交換にくる。

 2019/5/28 ♡13

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに何人のアメリカ人が必要か?

 

一人

古い電球の型式をgoogleで調べ、それをAmazonで買って、一人で電球交換して、綺麗になった部屋を写真に撮ってInstagram に投稿する。

 2019/5/28 ♡9

 

離婚できない夫婦

「おい、離婚しよう」

「そうね、それがいいかも」

「でも困ったな…」

「何が?」

「結婚した時から太ってしまって、結婚指輪が抜けなくなっている」

「私もよ」

 2019/5/29 ♡48

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに何人のプログラマーが必要か?

 

何人いても無理

彼らは、決してハード(電球)には触らない

 2019/5/29 ♡16

 

「君はどうして結婚指輪を右手にしているんだ?」

「結婚したことを自分に戒める為だ」

 2019/5/29 ♡13

 

織田信長羽柴秀吉

信長「猿、今夜中に播磨周辺の諸大名に書状を送るのじゃ」

秀吉「今宵中にでございますか?」

信長「そうじゃ」

秀吉「ひぇー、残業でございますな」

信長「そうじゃ、ひぇー残じゃ」

 2019/5/29 ♡37

 

織田信長明智光秀

信長「て、て、て…………」

光秀「上様、いかがなされました?」

信長「ちと、尻が痛くてな……」

光秀「衆道のやりすぎでは?」

信長「たわけ! 儂はタチじゃ!」

光秀「それではいかがされたのですか?」

信長「なに、ほんの痔じゃ」

 2019/5/29 ♡30

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに立○民○党議員は何人必要か?

 

彼らには電球は交換できない。

菅が『私は電球に詳しいんだ』と叫び、

蓮○が電球を仕分けしようとし、

辻○が電球を生コンで固めようとし、

有○が釘バットで電球を割ろうとする。

誰もまともに交換しない。

 2019/5/30 ♡47

 

織田信長浅井長政

長政「義兄上殿、これは何でございますか?うもうございますな」

信長「南蛮の豆汁じゃ」

長政「これはいい、義兄上殿、拙者にも豆を少々譲ってくれませぬか」

信長「よかろう、ほれ」

長政「ありがとうございまする」

信長「おっと受け取るのはまだじゃ、金が先じゃ」

 2019/5/30 ♡10

 

織田信長と家臣たち

信長「皆の者、流しそうめんは美味いか?」

秀吉「はい」

勝家「はっ」

光秀「御意」

信長「よし、今から儂がそうめんを流す!」

秀吉「え、上様が」

信長「そうじゃ、誰が一番儂が流したそうめんを食うか?」

勝家「競い合うので?」

信長「そうじゃ、流しの戦いじゃ」

 2019/5/30 ♡18

 

男はその店でタバコを吸おうとした。

店員「申し訳ございません。当店は全席禁煙でございますので」

男「すいません、睡魔が酷くて、でも吸いません」

 2019/5/31 ♡11

 

強盗が家に侵入し、夫婦を縛り上げた。

強盗は1階を確認しに行った。

夫「もし、彼が君を抱きたいと言ったら、言う事を聞くんだ、命のためだ。」

妻「あなたがそういう考え方でよかった。さっき彼が私に『ダンナ、いいケツをしてるな』って言ってたから」

 2019/5/31 ♡72

 

「舞ちゃん、おはよう」

「あ、おはようございます先輩。先輩、でもちゃん付けはやめて苗字で君付けで呼んでください。私、もう子どもじゃあありませんから」

「ではなんと?」

「新井君にしてください」

「えっ、荒いクンニ?」

 2019/5/31 ♡25

 

馬鹿と馬鹿

「ねえ、首都って何?」

「その国で一番栄えている都市のことだよ」

「そっか」

アメリカの首都はニューヨークだろ、オーストラリアの首都はシドニー

「ブラジルの首都はサンパウロに、ニュージーランドの首都はオークランドね」

「カナダの首都はバンクーバーだ」

 2019/5/31 ♡19

 

電球を取り替えろ!

電球を取り替えるのに何人のマスコミが必要か?

 

大勢

マスコミに雇われたヤラセが、古い電球を割って壊して新しい電球に交換し、大勢のマスコミがそれを写真やビデオにとってマスコミはそれをストーリーある事件に仕立てる為に文章とビデオを必死に編集する。

 2019/5/31 ♡18

 

Amazonからの荷物

ヤマト運輸「お届け物です」

「ありがとうございます。いつもご苦労さまです」

 

佐川「お届け物です」

「ご苦労さまです」

 

TMG便「お届け物です」

黙って受け取る

 2019/5/31 ♡17

 

「この世の中、なんでもやり方は3種類に分けられる」

「3種類?」

「正しいやり方と間違ったやり方……」

「2種類じゃないか、後の1つは?」

「もう1つは、嫁のやり方だ」

 2019/6/1 ♡19