夏秋令のツイート集

このブログは私、夏秋令@ReiNatsuakiがTwitterでツイートしたジョークを格納しています。

ジョーク集 No46 (2020年5月)

 

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老人ホームで2人の老人が話している。

「わしはもう80だ。体中ボロボロだよ。あっちこっち痛くてな。あんたは同い年だったな。あんたはどうだい?」

「わしはまるで生まれたての赤ん坊のような感じだね」

「えっ?赤ん坊のよう?」

「そうだ。髪の毛は薄いし、歯は無い。今お漏らしした」

 2020/5/7 ♡43

 

男は補聴器を買いに来た。

「幾らのがあるの?」

「色々ありますよ。400円から2万円まであります」

「400円?随分と安いな。見せてよ」

「こちらのボタンを耳に装着して、この細ヒモをポケットまで垂らすんです」

「それで補聴器になるの?」

「ええ、みなさん大声で話してくれますから」

 2020/5/7 ♡56

 

若くて美人な家政婦さんがきた。

夫「今度きた家政婦さんは、料理も美味いし掃除も丁寧だしいい人だね」

妻「あら、そんなに家政婦がお気に入りなら、その家政婦さんと結婚すれば良かったのに」

妻は気に食わないようだ。

夫「そんな事言うなよ。夜の営みはキミの方が数倍素晴らしいんだからさ」

 2020/5/7 ♡66

 

WWII の各国の戦い方

ドイツ軍 新兵器で戦う

日本軍 特攻精神と特攻の実践で戦う

アメリカ軍 物量を注ぎ込んで戦う

ソ連軍 ひたすら人員を注ぎ込む

フランス軍 弱いのですぐ降伏してレジスタンスでせこせこ抵抗

イタリア軍 弱いのですぐに降伏

イギリス軍 弱いのでアメリカ軍を待つ

 2020/5/7 ♡38

 

トムは自宅に駆け込むと、号泣した。

ママ「何があったの?」

トム「パパと一緒に釣りをしたの。そしたらパパが大きい魚を釣ったんだけど、糸が切れちゃって魚が逃げちゃったんだよ~」

ママ「あらあら、そんな事で泣いちゃいけないわ。笑って済ませないと」

トム「だから笑ったんだよ…」

 2020/5/7 ♡29

 

会社にて

「先輩、僕、去年自動車学校を卒業して車の免許を取ったんですよ」

「ああ」

「僕の最終学歴、教習所卒業になるんですかね」

「お前がそうなるんなら、俺は大学卒業して社会人になってから童貞卒業したから、俺の最終学歴は童貞卒業になる」

 2020/5/8 ♡34

 

「どうしてテレビの報道は自分達でストーリーと結論を決めて取材するの?」

「人に何かを伝えるときにはシンプルなストーリーのあるものが受け入れやすいからと言うのもあるんだけども、テレビの馬鹿プロデューサーや馬鹿ディレクターには複雑な込み入った話を構成する能力がないからだよ」

 2020/5/8 ♡63

 

弟子「先生、処女と童貞の違いを、先生は砦と兵士で説明されました」

孔子「その通りだ」

弟子「では、一度も侵入を許してない砦は全て頼もしいのでしょうか?例えば、三十数年間も無防備で一度も侵入されたことのない砦などは?」

孔子「侵入するだけの価値がないんじゃろう」

 2020/5/8 ♡84

 

夫が病の床に伏せっているそばで妻は手紙を書いていた。

「俺はもうダメなんだ、死ぬんだろ?」

「あなた何言ってるの。お医者は必ず良くなるっておっしゃていたじゃない」

夫は安心した。

妻はまた手紙を書き始めた。

しばらくして妻が夫に尋ねた。

「ねえあなた、お葬式の葬ってどう書くの?」

 2020/5/8 ♡40

 

「こないだ結婚したばかりだけどさ、もう夫婦ゲンカしちゃったの。それも凄いケンカ」

「ケンカなんかして当たり前よ」

「まあそうなの?」

「どんなカップルでも、みんなひどいケンカを経験しているものよ」

「ああ、よかった」

「気にする事ないわ」

「でも、みんな死体はどうしてるの?」

 2020/5/8 ♡72

 

朝の会議で、部長がジョークを言った。

一人を除き、その場にいた部下の全員が笑った。

部長は笑わなかった部下に尋ねた。

「君は、私のジョークの意味が分からなかったのか?」

「もちろんわかりました。でも私はもうすぐこの会社を辞めるので、面白くないジョークに笑う義務は無くなったのです」

 2020/5/9 ♡71

 

執事のお爺さんを連れた美人のお嬢様がお店にやってきた。

下卑た店主はそれを揶揄ってやろうと思った。

嬢「これはお幾らですの?」

店「ねえちゃん、それはキス1回で支払うてや」

嬢「まあ…」

店主「どないする?ひひひ」

嬢「ではお支払いします。爺や!あ、支払いは爺やがしますので」

 2020/5/9 ♡63

 

遭難した登山者は、やっと別の登山者に出会った。

「ああ、助かった!私はもう二日間も道に迷っていたんです」

もう一人の登山者が言った。

「喜ぶのはまだ早いですよ。私なんかもう一週間も道に迷っているんですから」

 2020/5/9 ♡55

 

ある女性がよく当たると評判の占い師に見てもらった。

占い師は彼女を占い驚愕の事実を口にした。

「奥さん、重要なことをお伝えしなければなりません。あなたのご主人は、そう遠くないうちにお亡くなりになります」

「ええ、それはわかっているの。教えて欲しいのは、私が捕まるかどうかなのよ」

 2020/5/10 ♡55

 

患者「ところで先生」

医者「何でしょう?」

患者「この医院にすごく可愛いナースがいますよね」

医者「はて?」

患者「20代半ば頃でスタイルもいいナースですよ」

医者「そんな人いませんよ」

患者「だってホームページに載ってたじゃないですか!」

医者「ああ、有料の写真素材ですよ」

 2020/5/10 ♡52

告白

男「貴女は僕の太陽なんです。好きです」

女「私が太陽なのですか?」

男「はい、僕にとっては太陽なのです」

女「あなたが地球という訳ですね」

男「は?え、ええ、そういう事ですが……」

女「ならば、私と1億5000万km離れていただけますか」

 2020/5/10 ♡105

 

「君はもっと電子を失っていた方がいいと思いますよ」

「???」

「だから何事ももっと電子をを失うべきだと言っているのです」

「何言ってるですか?意味がさっぱりわかりません」

「貴方はそれでも理系の大学生ですか?もっとポジティブに考えて生きろって言っているのです」

 2020/5/10 ♡24

 

岡田教祖「PCR検査を増やしなさい。増やせば全てが救われますよ」

 

テレビ朝日「教祖さま!」

TBS「教祖さま!」

毎日新聞「教祖さま!」

朝日新聞「教祖さま!」

 

一般人「あのー、CTスキャンは?」

 

岡田教祖「邪教です!PCR検査だけを信じるのです!」

 2020/5/10 ♡270

 

「どうして民主主義でないのに朝鮮民主主義人民共和国って言うの?」

「……」

「どうして人民を抑圧する側なのに人民解放軍って言うの?」

「……」

「どうしてKoreaの日本語訳が韓国なの?朝鮮じゃないの?」

「……」

「なぜ?」

「それらの名前はカムフラージュみたいなもんだから……」

 2020/5/11 ♡80

 

朝日新聞社

在日韓国人が犯罪を犯したニュースが入ってきました」

通名で通せ!本名は出すな!」

ヒュンダイの車が衝突事故をしたニュースが入ってきました」

「外国車と書け!」

サムスン電子製品に火災の危険のある不具合があることが判明しました」

「外国製品で通せ!」

 2020/5/11 ♡117

 

「パパ、虫って食べられるの?」

「ジョン、今は食事中だ。食事中に汚いものの事を喋るのはマナーに反するのだよ」

「わかったよ」

食事が済んで。

「ところでジョン、さっきは何が聞きたかたんだ?」

「虫が食べられるかどうかだけど。もういいよ。パパのスープにいた虫はパパが食べちゃったし」

 2020/5/11 ♡58

 

面接官「では、貴方はどのぐらいの給料をお望みですか?」

就活生「そうですね、月30 万ほどです」

面接官「では、年間45日の有給休暇に、会社から車の貸し出し、寮はタワーマンションの一室でどうでしょうか?」

就活生「え?冗談でしょう?」

面接官「はい。でも貴方から冗談を言い始めたから」

 2020/5/11 ♡85

 

薬局

「あの男の人はどうしたんだい?」

「彼は咳止めを買いに来たんですよ。でも、咳止めが見つからなかったので、私が下剤をひと瓶丸ごと飲ませたんですよ」

「何?咳止めに下剤を処方したのか!」

「ええ、そうですよ。でも彼を見てくださいよ。咳をしないように必死で我慢してますよ!」

 2020/5/12 ♡48

 

ひとりの女性が歯科で治療中だった。

男の歯科医が彼女の治療を始めると、突然、彼女に彼の一番大事な所をつかまれてしまった。

「す、すいませんが、なぜ、僕の大事なとこを掴むんです?」

「だって、痛みはお互いに分かち合わないといけませんわ」

「痛みでなく快楽になってるんですけどね」

 2020/5/12 ♡44

 

病院 「先生、数日前から全身のどこを触ってもひどく痛むんですよ」

「詳しく教えてください」

「肩を触ると痛いし、ひざを触っても激痛がします。頭を触っても本当に、本当に痛いんです」

「診て見ましょう」

医者は一通り触診し答えた。

「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」

 2020/5/12 ♡107

 

飛行機が欠航

フランス人 ストはいつものことだ、と思う

アメリカ人 航空会社を訴える!と言う

ロシア人 ウオッカは出るのか?と聞く

イタリア人 CA を口説き始める

日本人 取引先に携帯電話で遅れると伝える

中国人 飯はどうなる?と問い詰める

韓国人 日本のせいだと喚き始める

 2020/5/12 ♡101

 

首相「すぐに切れたり、犯罪を犯す高齢者が増えている。どうしたらいいだろうか?」

秘書「総理、犯罪を犯せば年金を永久に停止するのはどうでしょうか?」

首相「なるほど、抑止効果を狙うのか……」

その結果 沖縄の米軍基地前から活動家がいなくなった。

 2020/5/12 ♡289

 

神父は日曜日の礼拝が終わると、礼拝に来なかった信者の家を訪ねた。

神父「トムさん、一体何をしているのですか?」

トム「友人と集まって賭けポーカーさ。神父さんもどお?」

神父「日曜日の礼拝も来ず!無神論者にでもなったのですか?」

トム「賭けポーカーをやる奴に無神論者はいないさ」

 2020/5/13 ♡89

 

病院

精子の検査をします。この小瓶に精子を入れて来て下さい」

後日

精子は?」

「それが…右手でやったんですがダメでした。左手もだめ。女房にも頼みましたがダメでした。それで、隣の奥さんにもやってもらったんですが…」

「え?隣の奥さん?」

「どうしても小瓶のフタが開かなくて」

 2020/5/13 ♡65

 

「何だ、これ?」

「どうした?」

「取引先からFAXが入ったんですけど、冒頭にうなぎが食べたい!なんてふざけた事書いているんですよ!」

「あ、本当だ。この人、そんなふざけた事書く人とは思えないのに…」

そこに部長がやってきて言った。

「馬鹿もん!ウナウナと言うのは至急って意味だ!」

 2020/5/13 ♡26

 

教会

「神父様、懺悔いたします。私は蝋燭を6本盗んでしまいました」

「それはとっても重い罪ですね。しかしあなたが教会にワインを6本寄付すればその罪は許されるでしょう」

「蝋燭6本にも事欠く私が、ワイン6本なんて手に入れられませんよ」

「蝋燭の時と同じことをすればよいのですよ」

 2020/5/13 ♡49