夏秋令のツイート集

このブログは私、夏秋令@ReiNatsuakiがTwitterでツイートしたジョークを格納しています。

ジョーク集 No57 (2020年8月)

 

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北朝鮮の幼稚園

「世界一豊かな国はどこですか?」

園児達「朝鮮民主主義人民共和国です」

「世界一の指導者がいる国はどこですか?」

園児達「朝鮮民主主義人民共和国です」

すると突然園児達が泣き出した。

「どうしたんです?」

園児達「僕達、朝鮮民主主義人民共和国に生まれたかったです」

 2020/8/7 ♡93

 

CIA東アジア分析部にて

北朝鮮には金正恩の影武者を養成する機関があるそうだ」

「へー」

金正恩に顔立ちが似てるものが集められて……」

「集められて?」

「飯をどんどんやって太らせるそうだ」

「……」

「似なかった奴はその後処分されるそうだ」

「まるで養豚場だな」

 2020/8/7 ♡51

 

ブラックジョークとは?

牛を神聖しするインドにあるマクドナルド

キティちゃんのペットがハムスター

理科を勉強しない環境活動家グレタ

犬を食べる国韓国にあるホットドッグ

旭日旗のような朝日新聞の社旗

北朝鮮の国名に民主主義

自由主義リベラルを自称する左翼

 2020/8/7 ♡82

 

夫婦仲がうまくいかない男が心理カウンセラーに相談した。

「セックス の時、奥さんはどんな表情をします?」

「怒り狂った表情してます」

「いつもですか?」

「はい。私がベッドでセックスしているといつも窓越しに睨みつけてくるんですよ」

「……」

 2020/8/7 ♡37

 

新入りバイト「今日からお願いします」

店長「この箱の中から名札選んでくれる」

新「名札を選ぶんですか?」

店「店では本名を出す必要ないよ。クレーマーやストーカーに目をつけられるからね」

新「鬼塚……剛力……獅子王……強そうな苗字ばかりですね」

店「その方がクレームが少ないんだ」

 2020/8/8 ♡209000

 

ある男が夜尿症で悩んでいた。

「医者に診てもらったの?」

「内科や泌尿器科心療内科に行ったよ」

「どうだった?」

「それでもなかなか治らなかったんだが、今は有名な精神科医と出会えて助かったんだ」

「へー、おねしょしなくなったの?」

「するさ。でも今はそれを誇りに思っているんだ」

 2020/8/8 ♡49

 

産婦人科にて

女性「あのー、実は大人のおもちゃが中に入ったままになっちゃって…」

医師「診てみましょう」

女性「どうですか?」

医師「取り出すには手術が必要です」

女性「いえ、取り出さなくていいんですよ」

医師「えっ?」

女性「中の電池を交換できるかどうかが知りたいんですよ」

 2020/8/8 ♡61

 

極寒の冬、夫婦が車を走らせていると、スカンクの赤ちゃんが道路に横たわっていた。

「死んでるか?」

「生きてるわ」

夫婦はスカンクを助けることにした。

「どこで暖めたらいいと思う?」

「おまえの股の間に挟んでおけよ」

「でもクサイでしょ?」

「ならスカンクの鼻をつまんどいてやれよ」

 2020/8/8 ♡58

 

友人同士である弁護士と医師が偶然バカンス先で出会った。

医師「羽振りがいいな」

弁護士「実は家が火事になってその保険金でね。でもそういう君は?」

医師「似てるな。実は家が洪水で流されてその保険金でね」

すると弁護士は驚いて訊ねた.

弁護士「すごいな! どうやって洪水を起こしたんだ?」

 2020/8/9 ♡96

 

6歳ぐらいの子どもと父親が通りを歩いていた。

「パパ、人が多いね」

「そうだな。お盆休みだからね」

「マスクをしてない人もいっぱいいるよ」

「えっ、そうか?マスクしてない人は少ないけど?」

「ほら、パパ、あの昔の格好をしている人たちだよ」

「お、お前………一体何を見てるんだ?」

 2020/8/9 ♡116

 

朝毎「総理、もう終わりですか!質問に答えてくださいよ!逃げるんですか!」

踵を返して再び演台に付く首相。

朝毎「あれ?…………総理、飛行機の時間は?」

首相「ふふふ………自衛隊機を飛ばしてもらうことにしました………ふふふ………それで質問は何ですか?」

朝毎「……グヌヌヌ……ッ…」

 2020/8/9 ♡102

 

新幹線の中で 男はその女の子が幼いながらもしっかり躾けられたいたので感心して言った。

「お嬢ちゃんは賢いね。今いくつだい?」

「5歳よ」

「へー、いつ6歳になるんだい?」

「新幹線を降りたらよ」

 2020/8/9 ♡87

 

妻「今日の晩何にする?」

夫「簡単なものでいいよ」

妻「例えば?」

夫「コロッケとかさ」

妻「お惣菜コーナーで買ってくるやつでいいの?」

夫「コロッケぐらい手作りしてよ」

妻「はぁ?」

夫「お惣菜のコロッケは油っぽくて」

妻「てめえはコロッケがどんなに大変なのか知ってんのか!」

 2020/8/10 ♡155

 

「よく経営者視点で考えて仕事しろって言うけどさ」

「ああ、上の人は言うね」

「あれは経営者側の管理職のただの怠慢じゃないの?」

「そうだね。業務をブレイクダウンして上手く的確な指示ができないんだね」

「経営者側こそ労働者の視点が持てないの?と言いたいな」

 2020/8/10 ♡75

 

「最近、我が社は休む社員が少ないなあ」

「仮病を気軽に使えないからですよ」

「どう言う事だ?」

「以前は、ちょっと熱があるんでって手軽に言えましたが、今は言ったら大騒ぎになるでしょ?」

「そうだな……」

「だからです……」

「みんな仮病で休んでたのか………」

 2020/8/10 ♡124

 

ケーキが5コあります。そこに子どもが10人いました。

アメリカ 早いもの勝ち

ドイツ あと5コケーキを買ってくる

日本 ケーキを1/2にして10人に配る

韓国 大人達が5コ食べてしまい子どもは食べれない

中国 ケーキは共産党員の子どもだけ

北朝鮮 みんな金正恩のもの

 2020/8/11 ♡171

 

iPhone6からiPhone 11に変えたんだって?」

「ああ、そのことで俺は猛烈に感動して最初は泣いてしまった」

「何に?」

「顔認証システムだよ顔認証!」

「何で?」

「だって俺のブサイクな顔で開いてくれるんだぜ!どんな女の子の心でも決して開くことができなかった俺の顔で!」

「………」

 2020/8/11 ♡52

 

「私は戦争をテーマに読書感想文の宿題を出したんだ」

「はい、先生」

「『アンネの日記』とか『黒い雨』を読んで戦争反対を訴えて欲しかったんだ」

「はい」

「なのに君の読んだ『軍事学入門』は何だね!」

防衛大学の軍事の教科書です。先生、軍事を語らねば本当の戦争は語れないからですよ」

 2020/8/11 ♡163

 

上司が新入りの部下を呼んだ。

「君の名は?」

「スティーヴです」

「いいか、我が社は大企業だ。アットホームな会社ではない。だから私は部下をファーストネームで呼ばない!わかったかね。それで君の名前は?」

「ダーリンです。スティーブ・ダーリンです」

「よし、スティーヴ、君の仕事は…」

 2020/8/11 ♡100

 

警官が街娼に声をかけた。

警官「こんなところで売春の客引きをするんじゃない!それに売春は違法だ!」

街娼「あら、私、売春しているんじゃないわ」

警官「じゃあ、何だ?」

街娼「私はコンドームのセールをしているのよ。デモンストレーション付きの…」

 2020/8/12 ♡66

 

「いいか、仕事で必要なのは報連相だ」

「でも、僕、そう言う昭和的発想は嫌いなんですよ」

「き、嫌い?何で?報連相の意味わかってんの?」

「意味ぐらい知ってますよ。鵬練想は、白鵬の練習を想像しろ、つまりそれだけ根性出して働けってことでしょ?」

「……」

 2020/8/12 ♡50

 

「国会議員や知事に立候補する条件は日本国民であることと年齢制限だろう?」

「ああ、25歳以上か30歳以上だな」

「立候補する条件に、情報リテラシー試験と科学リテラシー試験に合格することを付け加えて欲しいな」

「ああ、情報と科学に疎い知事や国会議員が多すぎる…」

 2020/8/12 ♡72

 

コンドーム会社の女性社員がサンプルを沢山持って顧客回りをしていた。

ところが、駅近くの通りで転けてしまって、サンプルのコンドームをぶちまけた。

多くの通行人がジロジロ見ている。

女性社員 「あ、これは違うんです!仕事で使うんです。お客さまのところで!」

 2020/8/12 ♡143

 

懺悔室

「神父さま、私は結婚していながら姦淫の罪を犯してしまいました」

「懺悔なさい。そうすれば神はお許しになりますよ」

「しかし、私は自分の患者と姦淫してしまったのです」

「懺悔なさい。そうすれば神はお許しになりますよ」

「ですが、私は獣医なのです」

「えーと………それは……」

 2020/8/13 ♡56

 

課長 「みんな、同じベクトルを持って、100%の力で仕事してくれ」

理系社員 「えっ?個人の能力にはバラツキがあるのにみんな100 %ですか!それではベクトルは合いませんよ!」

 2020/8/13 ♡72

 

「バズる条件は?」

「10%の才能と、20%の努力と、30 %の繊細さと、後の40%は運だ」

「炎上する条件は?」

「10%の虚栄心と、20 %の意識高い臭と、30 %の被害者意識と、後の40%は非常識さだ」

「では炎上商法とは?」

「バズる才能と努力と繊細さと運を待つだけの忍耐力のない馬鹿がやることだ」

 2020/8/13 ♡61

 

「実はママとパパがサンタクロースなの!」

「知ってた…」

「…………いつから?」

「小一の時……」

「なぜわかったの?」

「だってママはお客さんが来る時はリビングと玄関に花を飾るけど、イブに飾ってなかった……」

「息子よ」

「なあに?」

推理小説家を目指せ…」

 2020/8/13 ♡203

 

店長「この近くに交番があってよく警官が制服のまま買いに来るんだよ」

新入りバイト「そうなんですか…」

店「警官は全商品50%引きにしてるから」

新「そうなんですか?」

店「警官がよく立ち寄る店ってことで防犯の意味があるし、警官がいると客のマナーもなぜかよくなるんだ。いい事だらけだ」

 2020/8/14 ♡857

 

「貴女、アニメオタクの田中と結婚したの?」

「そうよ」

「どうして?」

「まず、オタクはモテないわ。だから浮気の心配がない」

「確かに…」

「それに放っておいても一人で過ごしてくれるから、こっちも一人の時間を確保できるのよ。お金さえ管理しておけば制御しやすいわ」

「なるほど……」

 2020/8/14 ♡41

 

新米看護師「先生、明日は近藤さんの手術です」

医者「近藤さんか……いやだよな……」

新米看護師「近藤さんがヤクザだからですか?でも近藤さんは私達には優しいですよ?」

医者「私は技術的な話をしてるんだ」

新米看護師「?」

医者「刺青をズレないように切って縫うのが難しいんだよ」

 2020/8/14 ♡141

 

「高志君はカンニングしています」

「まあ失礼な!うちの子がカンニング!証拠はあるの!」

「隣の子の答案用紙と比較すると、同じ所で間違えているんですよ」

「それだけでは証拠にならないわ!」

「ここでは隣の子は『わかりません』と書いてます。それに対し高志君は『僕もです』と書いてます」

 2020/8/14 ♡69